Metas de Jair Bolsonaro, o verdugo do Planalto, em caso de reelição: xingar Alexandre de Moraes e Luís Roberto Barroso; pregar o fechamento do STF; atacar o TSE; entregar os cofres para o centrão; entregar o governo para o centrão; repetir que é o chefe das Forças Armadas; blindar os filhos; xingar Lula e o PT; ofender mulheres, negros e gays; passear na praia e no Beto Carrero; ter dor de barriga e ir para o hospital a cada crise de governo; torrar fortunas no cartão corporativo; decretar sigilo de 100 anos sobre tudo; fazer motociatas; tirar férias a cada dois meses; passear em Nova York e Dubai; comprar leite condensado, picanha e cerveja supefaturados; comprar viagra e prótese de pinto murcho para os milicos; comprar vacinas superfaturadas; pagar corrupção com bíblias e barras de ouro; trocar ministros a cada três meses; xingar a Globo e a Folha de São Paulo; falar merda todos os dias; defender criminosos; idolatrar torturadores; apoiar ditadores; condecorar assasinos de aluguel; dizer o nome de Deus em vão; mentir; se eximir de todas as responsabilidades; culpar os outros pela inflação e o desemprego; tentar um golpe de Estado; fazer arminha com as mãos; convencer as emas do Planalto que cloroquina funciona.
LULA
Metas de Lula da Silva, o meliante de São Bernardo, em caso de eleição: mentir; roubar; aparelhar o Estado com sindicalistas ladrões; aparelhar o Estado com sindicalistas burros; encher as burras dos aparelhos petistas (CUT, MST, MTST…) com o nosso dinheiro; superfaturar tudo; enviar dinheiro brasileiro para ditadores e ditaduras; enaltecer terroristas e demonizar Israel; falar mal dos Estados Unidos; falar mal (de mentirinha) da FIESP; falar mal (de mentirinha) dos empresários; falar mal (de mentirinha) dos banqueiros; enriquecer os filhos; soltar bandidos; perseguir juízes e procuradores da Lava Jato; revogar as reformas trabalhista e previdenciária; arrombar o caixa do Tesouro; plantar recessão, inflação e desemprego para o próximo governo; fomentar a inadimplência dos mais pobres; mudar o nome do Auxilio Brasil para Bolsa PT; aumentar impostos; inchar o Estado; criar mais estatais e ministérios; abrir os cofres para empreiteiros ladrões; financiar sites e blogs sujos; atacar a imprensa; comprar o Congresso; xingar todo mundo de fascista; dizer que é uma alma honesta, o melhor presidente do mundo e que nunca antes nesse país o Sergio Moro foi tão suspeito; eleger um poste para o governo seguinte; culpar a dona Marisa.
CIRO
Metas de Ciro Gomes, o coroné cabra-macho, ainda que jamais seja eleito: xingar Lula; xingar Bolsonaro; xingar Doria; xingar os EUA; xingar o BC; xingar a Petrobras; xingar as elites; xingar a classe média; xingar os pobres; xingar os cariocas; xingar os paulistas; xingar o baronato da Avenida Paulista; xingar a FEBRABAN; xingar as esquerdas; xingar a direita; xingar o Brasil; dizer que a mulher só serve para dormir com ele; ameaçar bater em quem o vaiar; falar durante duas horas seguidas e não dizer nada; desfilar números e fatos mais falsos que nota de três reais; prometer o que jamais conseguirá cumprir; dar a solução para absolutamente tudo; dizer que todos estão errados; enaltecer a si mesmo; mentir sobre o Ceará; mentir sobre o irmão; mentir sobre si próprio; tentar falar em inglês; bater boca com estudantes; bater boca com grevistas; bater boca com todo mundo; prometer tirar 560 milhões de brasileiros do SPC; prometer elevar o salário mínimo para 50 mil reais; prometer casa própria para todo mundo; prometer transformar a educação do Brasil; taxar a classe média; sobretaxar os ricos; super taxar os super ricos; estatizar todo o País; sindicalizar todos os trabalhadores; dar porrada em quem ousar o contrariar.
DORIA
Metas de João Doria, o calcinha apertada, com 2% das intenções de voto: falar de si mesmo; fazer propaganda de si mesmo; falar de seu governo; fazer propaganda de seu governo; se admirar no espelho; cortar o cabelo; aplicar botox na testa; aplicar botox nos lábios; fazer lift facial; fazer bronzeamento artificial; cortar as unhas; tingir os cabelos; mudar o enxoval; clarear os dentes; preencher a maçã do rosto; completar a sobrancelha com henna; apertar as calças; lustrar os sapatos; comprar novos Macbooks; jantar com empresários; jantar com banqueiros; jantar com os árabes; jantar com os judeus; jantar com os chineses; jantar com os europeus; jantar com os americanos; viajar pelo mundo; posar para fotos com a Bia Doria; reformar os aeroportos; importar melhores jatinhos; investir em melhores hotéis; fomentar melhores restaurantes; financiar novos Einstein e Sírio Libanês (hospitais); construir piscinas de ondas nos Jardins; comprar Iphones para as escolas públicas; diminuir os juros para financiamento de BMW; criar o Meu Rolex, Minha Vida; criar o Bolsa Harvard; fechar o PSDB; dizer que é foda; repetir que é foda; frisar que é foda; explicar que é foda; insistir que é foda; e se sobrar tempo, tomar um espresso em Paris.